为什么你付出越多，他越不珍惜？

你是否曾经在深夜对着天花板发呆，手里攥着手机等待那个永远不会亮起的头像？是否曾经省下半个月工资只为送他最新款的游戏机，换来的却是一句漫不经心的“放那儿吧”？是否曾经把他随口说想吃的芒果千层跑遍半个城市买来，却看见它在冰箱里慢慢变质？

如果是，请先给自己一个拥抱。你不是一个人。

去年冬天，我的闺蜜小北在凌晨两点哭着给我打电话。她刚加完班，冒着大雨去给男友送宵夜，却看见他和另一个女孩从电影院走出来。“我甚至不敢上前质问，”她在电话里哽咽，“我怕他觉得我小题大做。”

这种故事，我们身边比比皆是。

为什么你付出越多，他越不珍惜？这背后藏着惊人的人性真相。

想象一下，你每天给一个陌生人十块钱。第一天，他感激涕零；一个月后，他觉得理所当然；三个月后，如果你某天只给五块，他会质问你另外五块去哪了。

爱情里的付出何尝不是如此？

心理学中有个“边际效用递减”规律——同一件事重复次数越多，带来的满足感会越来越低。你第一次为他做饭，他感动不已；第一百次时，这就变成了你的“分内之事”。

更残酷的是，人性往往对容易获得的东西不屑一顾。你越是无条件付出，他越觉得你廉价。你不断降低底线，他不断试探你的新底线。最后你卑微到尘埃里，他却开始嫌弃满身尘土的你。

小北的男友最初也会因为她煮的一碗面而感动。后来她每天变着花样做早餐，他却开始挑剔：“今天的面有点咸。”再后来，他直接睡到中午，看都不看那些精心准备的食物。

“可是他一开始不是这样的啊！”小北哭着说。

是的，他变了。但变的真的是他吗？

让我们做个思想实验：假如你是一家奢侈品店店长，你会怎么做？把最新款包包直接送到客户家里，求他试用？还是保持店铺的高雅，让顾客需要预约才能进入？

显然，后者才能让商品保持价值。

而你，在爱情里选择了哪种策略？

过度付出的背后，往往藏着深深的不安全感——“如果我不这样做，他会不会离开我？”但这种恐惧只会变成自我实现的预言——你越害怕失去，付出越多；付出越多，自我价值越低；自我价值越低，他越不珍惜；他越不珍惜，你越害怕失去……

完美恶性循环。

那么，如何打破这个魔咒？

首先，建立“付出界限”。爱情需要平衡，就像跳交谊舞，有进有退才优美。如果永远是你一个人在旋转，那不叫舞蹈，那叫独舞。

具体怎么做？试试“镜像原则”——他付出多少，你回应多少。他主动约你，你欣然前往；他三天不联系，你该干嘛干嘛。这不是斤斤计较，而是建立健康的互动模式。

其次，重拾你的“稀缺价值”。还记得他最初为什么被你吸引吗？是那个在辩论赛上侃侃而谈的你，是那个在篮球场上英姿飒爽的你，是那个周末宁愿去看画展也不陪他打游戏的你。

找回那个你。立即、马上。

小北后来报名了她搁置已久的油画班，开始接一些她真正感兴趣的设计项目。当她不再24小时待命，男友反而开始主动约她。更神奇的是，当她不再把男友当作生活的全部，她发现那个曾经光芒万丈的自己又回来了。

“原来我一直在用付出捆绑自己，”小北恍然大悟，“也捆绑了他。”

最后，记住爱情的本质是吸引，不是奉献。奉献很重要，但单方面的奉献只会让你变成保姆，而不是爱人。

健康的爱情应该像两个相交的圆，有共同部分，也有各自独立的空间。你在你的领域发光，他在他的世界精彩，然后你们一起创造更大的精彩。

这不是自私，这是自爱。而自爱，恰恰是获得他人之爱的前提。

现在，请你闭上眼睛，想象这样一个场景：你专注地做着自己热爱的事，眼睛里闪着光。他站在不远处欣赏着这样的你，眼里满是珍惜和骄傲。

这才应该是爱情最美的样子。

所以，别再把所有糖都给别人了。留一些给自己，你的生活才会真的甜起来。

当你开始珍惜自己，全世界都会来珍惜你。这不仅是爱情的真理，更是人生的真理。