这3个时候千万不要和男人讲道理

这世上最让人哭笑不得的场景之一大概就是当女人试图和男人讲道理时男人那一脸茫然又无辜的表情了吧

想象一下你精心准备了一篇逻辑严密论据充分的发言稿准备和他好好探讨某个问题结果对方要么眼神放空仿佛灵魂出窍要么突然冒出一句完全无关的话让你瞬间破功

经过无数实战经验和血泪教训我发现了三个关键时刻在这几个时候讲道理不如讲感情论对错不如论心情

第一个关键时刻是他刚下班推开家门的那一刻

想象这样一个场景城市华灯初上他拖着疲惫的身躯终于回到了熟悉的楼道钥匙插入锁孔的咔嚓声像是某种仪式你酝酿了一整天的话已经到了嘴边关于孩子的教育关于明天的安排关于那个说了三次还没修的漏水龙头

且慢请先按一下暂停键

你知道吗一个男人在结束一天工作踏进家门的那十分钟简直就像宇航员从太空返回地球经历大气层的过程外表看似平静内心却经历着惊心动魄的转换他的大脑还停留在公司的项目进度客户的刁难难缠同事的勾心斗角通勤路上的拥堵烦躁

这时候你迎面而来的道理无论多么正确都像是另一个需要立即处理的工单另一场需要全力以赴的谈判

我有个朋友小雅曾经对此深有体会她说有一天她丈夫加班到很晚回家她立即迎上去想讨论给孩子换幼儿园的事她条分缕析地比较了三家幼儿园的优劣从师资力量到伙食标准从教育理念到收费标准她说了足足十分钟然后期待地看着丈夫问你觉得呢

丈夫茫然地抬起头眨了眨眼睛说啊你刚才说什么我好像没听清

小雅说那一刻她感觉自己的耐心像被针扎破的气球噗的一声就没了后来她学会了新的方法丈夫回家时她先递上一杯温水问一句今天累不了吧然后给他十五分钟完全独处的时间让他换衣服发呆或者漫无目的地刷手机

神奇的是十五分钟后那个愿意倾听善于分析的丈夫就回来了他主动问起幼儿园的事两人反而进行了一场富有成效的讨论

所以啊当男人刚回家时他需要的不是道理而是缓冲不是方案而是港湾

第二个千万不要讲道理的时刻是你们吵架正酣情绪上头的时候

吵架这件事很有意思表面上是在争对错实际上往往是在求关注当两个人情绪都在风口浪尖上时逻辑和道理会变成最苍白无力的东西

想象这样一个画面你们因为某件事争执起来声音越来越高语速越来越快你拼命想用道理说服他列举一二三他则拼命想用道理反击你提出四五六结果往往是道理没讲通隔阂反而加深了

为什么因为当人情绪激动时大脑中负责逻辑思考的前额叶皮质会暂时关闭而负责情绪的杏仁核则全面接管这就好比两个拿着武器但蒙着眼睛的人在一片漆黑中挥舞每一招都可能造成伤害却很难真正解决问题

我认识一对结婚三十年的夫妻他们的相处之道令人称道阿姨告诉我他们的秘诀就是当一方情绪失控时另一方会选择暂时离开战场不是冷战也不是认输而是给彼此一个冷静的空间

有一次他们为了一件小事争执叔叔气得脸红脖子粗阿姨本来也想继续理论但突然笑了笑说我们现在先不讨论这个了我去切点水果一小时后如果你还想谈我们再谈

神奇的是一个小时后两人都平静下来重新讨论时发现原本以为天大的事其实轻而易举就解决了

在情绪的风暴中道理就像在暴风雨中打伞不仅遮不了雨还可能被风刮跑伤及无辜

第三个不宜讲道理的时机是当他专注于某件事的时候尤其是他热爱的事

男人有种神奇的能力当他们沉浸在某项活动中时会产生一种类似心流的状态周围的世界仿佛都消失了这时候你和他讲道理他要么充耳不闻要么敷衍了事

比如当他在看一场关键的球赛屏幕上球员正在带球突破全场沸腾他屏住呼吸眼睛一眨不眨这时候你走过去和他讲下周末的家庭聚会安排他很可能只会嗯嗯啊啊地应付根本没过脑

又比如当他在车底下修车满手油污全神贯注地寻找问题所在你站在旁边和他讲亲戚家的琐事他可能只会机械地点头但其实一个字都没听进去

这不是他不重视你也不是他故意忽视而是他的大脑真的暂时关闭了其他通道把所有资源都分配给了眼前的任务

聪明的做法是等待合适的时机或者用温和的方式先引起他的注意比如轻轻叫他的名字等他回过神再说或者约定一个之后讨论的时间

尊重彼此的专注时刻不是妥协而是智慧

那么在这些不能讲道理的时候我们该做什么呢

当他下班回家时给他一个温暖的拥抱递上一杯热茶问问他今天过得怎么样而不是立即抛出待办事项

当吵架情绪激动时主动喊停可以去洗把脸深呼吸十次或者换个房间待一会儿等平静下来再继续对话

当他专注于某事时除非紧急否则不妨等一等或者用纸条微信等方式留言约定之后讨论

爱情和关系从来不是辩论赛不需要每时每刻都分出对错高低有时候一个拥抱胜过千言万语一段静默好过万般道理

真正成熟的关系是懂得在适当的时候放下道理拾起理解放下对错拾起包容

就像一位婚姻咨询师说的那样在亲密关系中我们常常忘了自己是要去往同一个目的地的队友而不是必须争出输赢的对手

所以啊下次当你又想和那个男人讲道理时不妨先问问自己此时此刻是道理更重要还是眼前的这个人更重要

答案往往就藏在你的心里